Top Job.nl

april 21, 2009

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

Kun je me meer details geven over deze vacature?”

vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:

Uuuh… even kijken, hier is het.

Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is ? 60.000.= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.”

“Oh, is daar de vacature?”

“Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”


Drie dames

maart 27, 2009

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto’s aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer…

De verloofde vrouw vertelt:
‘Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto’s en masker – op de sofa.’ Mijn vriend zei: ‘Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!’ En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares:
‘Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto’s én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.’

De getrouwde vrouw vertelt:
‘Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een pilsje uit de koelkast, ging in de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:

‘EN, BATMAN? WAT ETEN WE?’


Electronisch patientendossier

februari 4, 2009
Telefoniste : ‘Pizza Hut, goede morgen.’
Klant: ‘Goede morgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’
Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’
Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’
Telefoniste : ‘Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is
Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op
uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 060475-65 25 32. Vanuit welke
locatie belt U ons?’

Klant : ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’

Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’

Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella en…’

Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’

Klant: ‘Hoezo?’

Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren
ervan.’
Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’

Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’
Klant: ‘ Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’

Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek ‘Lekkere recepten met
soja ‘ in de lokale bibliotheek geleend’.

Klant: ‘Oké… stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’

Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’

Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’

Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.’

Klant: ‘ Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.’

Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.’

Klant (boos): ‘ Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het’?

Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’

Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’

Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’
Klant: ‘@#%/$@&?#!’

Telefoniste: ‘Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’

Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.’

Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven…. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar…’

Klant: hangt op.


Israelische scheiding

december 22, 2008

Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn zoon Samuel op in New York.
‘Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.

Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!’
‘Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis’, roept de zoon ontdaan.
‘Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,

Wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien.  Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Rachel in Chicago in te lichten.’
Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.

Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt.
‘Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!’
‘Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen’, roept de zus aan het eind van het telefoongesprek.

Meteen belt Racheltje naar haar vader en roept op hoge toon:
‘Jullie gaan helemaal NIET scheiden!  Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn.
‘Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!’


Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
‘Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld’.
‘Die twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis’.


De CIA had een vacature

december 6, 2008

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. “Vermoord hem”
De vrouw zei: “Dat meen je niet? Ik zou nooit m’n man kunnen vermoorden.”
De CIA agent zei: “Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.”
D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m’n man niet vermoorden.”
De CIA agent zei: “Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.”
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: “God verdomme, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.”


Een man staat bij de receptie

november 24, 2008

Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog tegen een vrouw haar borsten. Beiden zijn even stil.

Dan draait de man zich om en zegt: Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven.

Waarop zij gepast antwoordt: Als je penis zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582!!!


Duivel

november 5, 2008

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Have a nice day
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen…..in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

“W-wie ben jij?” vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
“Ik ben de duivel !!!”, antwoordde de vrouw.

“Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee” zei hij.

“Ik b-ben getrouwd met je zuster…”

duivel