Een tweeling

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet.

Alles hadden ze al geprobeerd.

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’

De vader was in de 7de hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind

‘Eikel’ had geroepen.

‘Dat ben je ook!’ zei de moeder…

‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’

Komt een truckchauffeur

Komt een truckchauffeur in een wegrestaurant en zegt tegen de man achter de balie ; Ik wil graag een zwarte koffie en een uitsmijter met 3 spiegeleieren. Ik ga even naar het toilet, ben zo terug. Terwijl de truckchauffeur naar het toilet is, komen er 2 zware Harley Davidson motoren met erop 2 ongure Hells Angel types. Die lopen het restaurant binnen en zien de bestelling staan van de truckchauffeur en beginnen zijn uitsmijter op te eten en drinken zijn koffie op.

De man achter de balie denkt dat kon nog wel eens vechten worden, op dat moment komt de truckchauffeur eraan lopen en ziet dat de 2 motorduivels alles hebben op gegeten en gedronken. Hij vraagt aan de man achter de balie ; Wat krijg je van me.; De man achter de balie zegt; 8,75 euro. De truckchauffeur geeft hem een tientje en zegt ; Laat de rest maar zitten. Hij gaat weg. De motorduivels zeggen ; Wat een watje die truck chauffeur. Waarop de man achter de balie zegt; Ja, en hij kan ook niet rijden, want hij rijdt net over 2 Harleys heen.

In de hemel

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
‘Dan mag je hier niet naar binnen, ‘ zegt Petrus, ‘ga daar maar even op het bankje zitten.’
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: ‘Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.’
‘Is dat het ?’ , zegt de man,
‘Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !‘
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
‘Ik ben kleermaker geweest,’ zegt de man.
‘Dan mag je naar binnen,’ zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : ‘Maar wat zit er in die zak?’
Zegt de kleermaker: ‘O, een oud naaimachine.’

Mannelijk woordenboek

Mannelijk woordenboek

De man spreekt dit uit	Dit is de werkelijke betekenis
Ik heb honger.	Ik heb honger.
Ik heb slaap.	Ik heb slaap.
Ik ben moe.	Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan?	Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen?	Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen?	Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen?	Wil je met me naar bed?
Mooie jurk!	Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?	Wil je met me naar bed?
Ik verveel me	Wil je met me naar bed?
Ik hou van je	Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou	ja ja… en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten	Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen?	Ik wil niet dat je het met een ander doet.

Vrouwelijk woordenboek

Vrouwelijk woordenboek

De vrouw spreekt dit uit	Dit is de werkelijke betekenis
Ja	Misschien
Nee	Misschien
Misschien	Nee
Het spijt me…	Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen…	Ik wil…
Doe wat je wilt	Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten…	Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb…
Ga maar.	Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos.	Natuurlijk ben ik boos.
De keukenvloer begint te slijten	Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen.	Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets	Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me?	Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld	Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vindt je mij niet te dik?	Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren	Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet!	Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!

De Nederlandse driekleur

Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Eindhoven waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, “dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland “.

“Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede”.

“Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg”,

” Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen”

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, “Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij”.

Ongewenste seksuele intimiteiten

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.

Na een week, waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.

Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste seksuele intimiteiten.

De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: ‘Komaan, wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?’

De vrouw antwoordt: ‘ Het is Romainke , de dwerg.

Een hoorapparaat nodig!!!

De dokter schreef een ,  voor,  voor één van zijn oudere patiënten.

De man zag er erg tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle. “Hoe gaat het?”  vroeg de dokter.
“Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had”.
“Dat is prachtig!” zei de dokter “En wat zegt uw familie daarvan?”
“O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd”.

Christian the knuffel leeuw

Dit is gewoon eens even iets anders, lief en niet lollig. Wel super

Toppunt van jaloezie

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scene. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept:
“Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!”