Misleidende reclame

De groenteboer zette een bord neer:
“Aubergines, 25 euro cent per stuk, drie voor 1 euro.”
De hele dag kreeg hij klanten die riepen:
“Maar dat is bespottelijk! Voor een euro hoor ik er vier te krijgen en geen drie.”
De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman:
“Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?”
“Wat voor fout?” vroeg de groenteboer.
“Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan aan aubergine tegelijk verkocht!”

Opel Astra

 Wat een dieren leed, maar leuk gedaan

Kerst bij de maffia

Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: “Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe….” Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg.  Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: “Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe……” Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: “Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien….”

Budweiser

Een leuke winter commercial

Zelfmoord plegen

Een vrouw staat op een brug op het punt om naar beneden te springen want er is zoveel slechts gebeurd in haar leven. Ze heeft geen geld meer, haar man is er met een andere vrouw vandoor en haar moeder heeft net te horen gekregen dat ze ongeneeslijk ziek is. Als ze net op het punt staat om naar beneden in het einde te springen roept er iemand met een vrolijke stem: “Maar mevrouw? Wat gaat u nu doen?”
De vrouw kijkt om en ziet de kerstman naast haar staan in hoogsteigen persoon. De vrouw stapt naar beneden en legt het hele verhaal uit aan de kerstman. De kerstman zegt: “Mag ik u drie vragen stellen?”
“Nou goed,” zegt de vrouw.
Zegt de kerstman: “Waar woont u eigenlijk? Als u me dat vertelt zal ik zorgen dat uw man weer terug is, dat u de loterij gewonnen heeft en dat uw moeder weer beter is!”
“NEE ECHT?” roept de vrouw.
“De tweede vraag,” zegt de kerstman, “is of u me een wederdienst wilt bewijzen door me te pijpen.”
“Nou, dat doe ik met liefde zegt de vrouw.”
De vrouw geeft de kerstman een pijpbeurt zoals hij nog nooit gehad heeft. Als hij dan eindelijk heel langzaam is klaargekomen zegt hij: “Zo, hoe oud bent u eigenlijk?”
“34,” antwoordt de vrouw.
“En jij gelooft nog steeds in de kerstman?”

Friesche Vlag

Kopje koffie misschien?

De Drie Generaals

Drie Generaals in Amerika krijgen ontslag van het Pentagon en als oprotpremie mogen ze twee plaatsen op het lichaam aanwijzen en de afstand daartussen in centimeters word uitbetaald in miljoenen dollars.

De eerste generaal komt binnen en is vrij lang en zegt:
“Van het puntje van mijn hoofd tot het puntje van mijn tenen.”
De officier meet en 190 cm = 190 miljoen dollar!!!

Generaal nummer twee is slim en zegt:
“Van mijn handen uitgestrekt boven mijn hoofd tot het puntje van mijn tenen.”
De officier meet weer en 240 cm = 240 miljoen dollar!!! Hij helemaal blij en gaat weer weg.

Generaal nummer drie komt binnen en zegt:
“Van het puntje van mijn neus tot de onderkant van mijn ballen!!!”
“Hoho,” zegt de officier, “daar moet ik even een medicus voor halen hoor.”
Zo gezegd zo gedaan, de generaal doet zijn broek naar beneden en de medicus begint te meten, hij kijkt omhoog en vraagt:
“Waar zijn potverdikkie je ballen?!?”
“Ja, ” zegt die generaal, “die zijn IN VIETNAM!!!”

Leer een andere taal

Leer eens iets anders!!

De 3 Chinese martel methoden

In een groot bos loopt een man die daar al maanden verdwaalt rondzwerft zonder ook maar enig contact met de beschaving.

Op een dag ziet hij midden in het bos een klein huisje. Hij sterft van de honger en hoopt daar onderdak en iets te eten te vinden. Hij rent naar het huisje en klopt aan. Een oude Chinese man doet open en de man smeekt om iets te eten en onderdak voor de komende nacht. Hij wordt binnengelaten.

Binnen krijgt hij iets te eten en een bed om in te slapen maar dit alleen op een voorwaarde: hij mag zijn dochter niet aanraken. Doet hij dit wel dan worden de drie oude Chinese martellingen op hem uitgevoerd.

Hij gaat akkoord want hij moet iets te eten hebben en ook al heeft hij maanden zonder een vrouw geleefd toch accepteert hij het aanbod.

Op dat moment komt de dochter de trap af en het is de mooiste vrouw die hij ooit heeft gezien, met zijn belofte in gedachte durft hij haar nauwelijks aan te kijken.

Na het avond eten gaat de man naar bed. Hij kan de slaap niet vatten en moet maar denken aan de mooie dochter. Midden in de nacht maakt hij een besluit. De oude man slaapt toch dus niemand zal er achter komen.. en hij gaat naar de slaapkamer van de dochter. Daar beleeft hij de nacht van zijn leven, vermoeid en uitgeput gaat hij terug naar zijn slaapkamer en valt in een diepe slaap.

Wanneer hij wakker wordt voelt hij iets zwaars op zijn maag.. hij kijkt en ziet een rotsblok ter grote van een voetbal op zijn buik liggen met een briefje er op: eerste Chinese martel methode: Rotsblok van 20 kilo op maag. Hij pakt het rotsblok op en gooit hem van uit zijn slaapkamerraam vanaf de eerste verdieping naar beneden. Dan ziet hij op het vallende rotsblok een ander briefje: Tweede Chinese martel methode: Rots met touw gebonden aan rechter testikel. In paniek springt hij uit het raam achter
het rotsblok aan. Vallend ziet hij een briefje onder het raam: Derde Chinese martel methode: Linker testikel met touw gebonden aan bed.

Mastercard

Deze commercial van Mastercard is er een met een verrassende afloop