Top Job.nl

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

Kun je me meer details geven over deze vacature?”

vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:

Uuuh… even kijken, hier is het.

Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is ? 60.000.= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.”

“Oh, is daar de vacature?”

“Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”

Drie dames

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto’s aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer…

De verloofde vrouw vertelt:
‘Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto’s en masker – op de sofa.’ Mijn vriend zei: ‘Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!’ En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares:
‘Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto’s én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.’

De getrouwde vrouw vertelt:
‘Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een pilsje uit de koelkast, ging in de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:

‘EN, BATMAN? WAT ETEN WE?’

Electronisch patientendossier

Telefoniste : ‘Pizza Hut, goede morgen.’

Klant: ‘Goede morgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’

Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’

Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’

Telefoniste : ‘Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is

Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op
uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 060475-65 25 32. Vanuit welke
locatie belt U ons?’

Klant : ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’

Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’

Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella en…’

Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’

Klant: ‘Hoezo?’

Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren
ervan.’
Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’

Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’
Klant: ‘ Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’

Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek ‘Lekkere recepten met
soja ‘ in de lokale bibliotheek geleend’.

Klant: ‘Oké… stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’

Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’

Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’

Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.’

Klant: ‘ Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.’

Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.’

Klant (boos): ‘ Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het’?

Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’

Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’

Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’
Klant: ‘@#%/$@&?#!’

Telefoniste: ‘Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’

Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.’

Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven…. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar…’

Klant: hangt op.

Israelische scheiding

Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn zoon Samuel op in New York.
‘Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.
Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!’
‘Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis’, roept de zoon ontdaan.
‘Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,

Wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien.  Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Rachel in Chicago in te lichten.’
Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.

Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt.
‘Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!’
‘Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen’, roept de zus aan het eind van het telefoongesprek.

Meteen belt Racheltje naar haar vader en roept op hoge toon:
‘Jullie gaan helemaal NIET scheiden!  Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn.
‘Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!’

Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
‘Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld’.
‘Die twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis’.

De CIA had een vacature

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. “Vermoord hem”
De vrouw zei: “Dat meen je niet? Ik zou nooit m’n man kunnen vermoorden.”
De CIA agent zei: “Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.”
D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m’n man niet vermoorden.”
De CIA agent zei: “Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.”
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: “God verdomme, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.”

Een man staat bij de receptie

Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog tegen een vrouw haar borsten. Beiden zijn even stil.

Dan draait de man zich om en zegt: Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven.

Waarop zij gepast antwoordt: Als je penis zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582!!!

Duivel

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Have a nice day
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen…..in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

“W-wie ben jij?” vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
“Ik ben de duivel !!!”, antwoordde de vrouw.

“Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee” zei hij.

“Ik b-ben getrouwd met je zuster…”

Zegt een man tegen de dokter:

Zegt een man tegen de dokter:

‘Ik heb enorme buikpijn!’

‘Geen probleem.’

Zegt  de dokter.

‘Ik zal een zetpil toedienen, buig je maar voorover.’

De man buigt voorover en de dokter dient het zetpil toe.

De dokter geeft hem een tweede zetpil  mee om ’s avonds zelf op te steken.

Die avond probeert de man om de zetpil op te steken maar slaagt er niet in.

Hij roept zijn vrouw. Z’n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de zetpil in zijn gat.

‘MILJAARDE!’

Roept de man luidkeels.

‘Wat is er, heb ik je pijn gedaan?’ Vraagt de vrouw verschrikt.

‘Nee..’ Antwoordt hij,

‘Maar ik moet er plots aan denken

dat de dokter vanmorgen zijn beide handen

op mijn schouders legde!’

Een gehuwde man

Een gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ”Je kunt de baas in huis zijn”.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

‘Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.

Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.

Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.’

Waarop de vrouw kalm antwoordt:

mijn eerste gok :

‘de begrafenisondernemer.”

Uit het dagboek van een jonge vrouw

Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen…….

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen
maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden .

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een
prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op
Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me
aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Het was een hele eer en ik heb mee héél goed geamuseerd.
Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe
ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk
gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.

Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft
me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb
geweigerd.

Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten
om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.

De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen
een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man.

Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Ik heb geweigerd.
Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van
gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs…………