Vier vrienden

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet mis! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven.. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000m2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.

Oooo….wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??

Oh nee hoor, helemáál niet !! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zovéél geluk!!

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000m2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van z´n drie lovers!!!!

Een meisje vraag aan haar vader

Een meisje vraag aan haar vader : “Papa, hoe ontstond het menselijk ras?”

Vader antwoordde : “God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen, zo ontstond het menselijk ras”.

Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.

De moeder antwoordde : “Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde”.

Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader : “Papa, hoe is het mogelijk?  Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God en mama zegt dat ze afstammen van de apen”.

De vader antwoordde : “Wel liefje, ‘t is heel simpel.  Ik vertelde je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over haar kant”.

Wat heb ik nu fout gedaan?

Mijn vrouw, m’n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant.

Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork.

Ze vraagt me: ‘Is dit rund- of varkensvlees?

Waarop ik haar beleefd vroeg:’Aan welke kant van de vork bedoelt u?’

Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant.

Mijn schoonmoeder niet.

Ik denk dat mijn schoonmoeder een slecht karakter heeft!!

3 Vrouwen

3 Vrouwen: een getrouwd, een verloofd en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te
verrassen……….
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen met hoge styletto’s en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer……

De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis  kwam vond hij me, in de leren bodystocking, styletto’s en het masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.

De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, styletto’s en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord.

We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht.

De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn  moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de styletto’s en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:

EN BATMAN, WAT ETEN WE???

Het nieuwe Rijkswapen:

Officiële mededeling :
De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.

Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigd de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en…
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!

Een blinde man komt

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.
‘Dat kan niet, zeggen ze daar. ‘Je moet het hout kunnen herkennen’.
Blinde man zegt : ‘Dat is geen probleem , ik ruik welk hout ik in handen krijg’.
Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist. Hij herkent eik, beuk, es, …!
Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed en voor de man gelegd met haar benen open.
De blinde man ruikt en zegt dan : ‘Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om’ .
Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend: ‘ Jullie willen een grapje uithalen hé ?
Dit is de WC deur van een vissersboot !’

2 Blondjes In De Trein

Zitten 2 blonde vriendinnen tegenover elkaar in de trein, het eerste blondje besluit haar lippen bij te gaan werken.
Ze pakt haar beauty-case,en opent hem om haar lippenstift te pakken.
Ineens ziet ze het spiegeltje in de deksel, ze kijkt erin en schrikt.
Zegt de andere Blondine “wat is er?”
“ik zie iemand die ik ken in dat glas”
Zegt het andere blondje, laat mij eens kijken? Ze kijkt erin:
“Ja, nogal logisch, dat ben ik”

Riiiiiing

***Neemt op***

‘Hallo?’
‘Dag liefje, papa hier, …. Is mama thuis?’
‘Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met oom Frank.’

Na een korte pauze zegt papa: ‘Maar je hebt geen oom Frank, liefje!’
‘O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!’
‘Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet:
leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
‘ mama en oom Frank, papa’s auto is juist voor het huis gestopt.’
‘Ok, papa!’

Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
‘Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa.’
‘En wat gebeurde er?’ vraagt hij.

‘Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond,
dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit ‘t raam aan de voorkant en nu is ze dood.’
‘Jezus ! En wat gebeurde er met oom Frank?’

‘Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het schoon te maken,
dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood.’

***Lange pauze***

Dan zegt de papa: ‘Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer’.

Een Limburger

Een Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
Hij stapt een Aveve tuincenter binnen en vraagt : Maaaan, het die geeeen zaaaaaaag voooor miiiig ?
De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om.
De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.
Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond.
Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen !
De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee,wa is da veur e lawaai ?

Vrouwelijke logica

Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant.
Wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt.
De vrouw staart naar haar man en zegt:”Verdomd, wie is dat???”
“Oh”, zegt de man, “dat is mijn minnares…”
“Wel”, zegt de vrouw, “dat doet de deur dicht, ik wil scheiden!”
“Ik kan dat begrijpen”, zegt de man, “maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer… Aan u te beslissen.”
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm.
“Wie is die vrouw bij Jim?” vraagt de vrouw.
“Dat is zijn minnares”, zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw: “De onze is mooier hé…”